סוד הנישואים המאושרים Featured

 4 avinoam

 

שבעת העקרונות לנישואים מאושרים

אבינועם הרש

תשאלו כל אדם נשוי מה לדעתו ההתמודדות הקשה ביותר בעולם: לטפס על האוורסט, לזכות שלוש פעמים רצוף בתחרות 'איש הברזל' או לנסות ולשמור בכל יום מחדש על שלום בית ולהפוך את אשתו לאישה המאושרת בעולם.

בשני האתגרים הראשונים האדם מתבקש לגייס את כל המשאבים הגופניים והנפשיים שלו לזמן קצוב שהוא יודע שייגמר, אבל בזוגיות מדובר במרתון הארוך בעולם שהוא דווקא מתפלל שלא ייגמר לעולם.

השבוע נתקלתי באחד מהספרים האלה שאחרי שאתה מבין מה אתה מחזיק ביד היא מתחילה לרעוד לך מהתרגשות כי אתה מבין איזה חומר נפץ מטורף זה.

בואו. כבר הפסקתי לספור את הספרים מז'אנר 'אם רק תקנה אותנו נראה לך את גן עדן', אבל לפעמים מגיע משהו שמריח אחר, שגורם ללב שלך לזוז בחוסר נחת כי אתה מבין שעלית כאן על משהו.

*

הספר 'שבעה עקרונות לנישואים מאושרים' של פרופסור ג'ון גוטמן, יהודי שומר מצוות, פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת ושינגטון, שזכה בפרס קריירת המחקר המדעית של NIMH (המכון הלאומי לבריאות הנפש), שונה בגלל סיבה אחת: גוטמן עשה את התואר הראשון והשני שלו במתמטיקה, ושלא כפסיכולוגים אחרים, שבונים הנחות, הוא פשוט עבד בכלים מחקריים ובחן נתונים סטטיסטיים שהצטברו במחקריו לאורך 42 שנה. אלפי הנתונים האלה סייעו לגוטמן לפתח דגם שאינו בנוי על הנחות ותאוריות אלא על עובדות ומספרים.

פרופסור ג'ון גוטמן, יהודי שומר מצוות, עבד בכלים מחקריים ובחן נתונים סטטיסטיים שהצטברו במחקריו לאורך 42 שנה. גוטמן הבין שאם רוצים לדעת מדוע זוגות מתגרשים, ואם רוצים לתת להם עצות שימושיות כיצד למנוע זאת, חייבים לחקור אותם דווקא בשנים הראשונות של הקשר שלהם, כאשר הם עדיין רוצים לחיות יחד ומחויבים זה לזה

גוטמן הבין שאם רוצים לדעת מדוע זוגות מתגרשים, ואם רוצים לתת להם עצות שימושיות כיצד למנוע זאת, חייבים לחקור אותם דווקא בשנים הראשונות של הקשר שלהם, כאשר הם עדיין רוצים לחיות יחד ומחויבים זה לזה. רק אם נעקוב אחר חיי היום-יום של זוגות נורמטיביים לגמרי, אחר המריבות וההתפייסות שלהם, נוכל להעריך איך יתקדמו חיי הנישואים שלהם בהמשך.

*

הספר מלווה בהקדמה של פרופסור יורם יובל מהאגף לרפואת המוח בהדסה עין כרם ומהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטה העברית, ומלא דוגמאות ומחקרים. הספר מדעי ורציני ביותר, גם אם ודאי שלא כל כלל יתאים לכל זוג.

כדי שתצאו בכל זאת עם משהו מעשי ביד, הנה שבעת העקרונות של גוטמן על קצה המזלג, כפי שמביא אותם פרופסור יובל:

  1. עִבדו על מפות האהבה שלכם:האם אני באמת מכיר אותך? בשביל להתאהב מעל הראש, למשל, כדאי שלא להכיר יותר מדי טוב את מי שמתאהבים בו, אבל בשביל לחיות יחד חיים שלמים וטובים עם אותו אדם צריך להכיר אותו מצוין ולעומק. יש דרכים לעשות זאת גם אחרי שנים רבות יחד, וזה משהו שאפשר וכדאי ואפילו נעים ללמוד.

  2. טפחו את החיבה ואת ההערצה שלכם:אהבה גדולה שנמשכת לאורך שנים ושורדת משברים ניצבת על זיכרונות טובים ובנויה מהמון רגעים של חיבה. כשהרגעים האלה באים בכוחות עצמם זה נפלא, אבל יש גם דרכים פשוטות להביא אותם אליכם. המשוררים צודקים: "אל תגידו יום יבוא, הביאו את היום".

  3. בואו זה לקראת זה ואל תפנו עורף זה לזה: אוהבים טובים הם חברים טובים, נקודה. בקשר ביניכם צריך לחפש היטב את החיובי וגם לתת אותו בקטנה אבל בשיטתיות. המטרה היא שרוב הזמן תהיו שם זה בשביל זה בכאבו, בחרדותיו וגם בכעסו. צריך ואפשר ללמוד איך לתת לאחר את מה שהוא זקוק לו ברגעים האלה, וזו לא תמיד עצה טובה.

  4. תנו לבני הזוג שלכם להשפיע עליכם: במאבקי הכוח הבלתי נמנעים שבין כל בני זוג החלופה לניצחון אינה כניעה אלא שוויון ושיתוף. לא קל להגיע לשם, בייחוד כאשר נקודת המבט של האחר או הרגלי החיים שלו שונים מאוד משלכם, אבל זה אפשרי. בהתחלה חייבים להבין שמשא ומתן בין שתי מדינות יריבות אינו דוגמה טובה למשא ומתן בין בני זוג. רוב הסכסוכים הזוגיים אינם משחק סכום אפס, וכמעט תמיד משתלם וגם נעים להיות קשובים וגמישים.

5.      פתרו את הבעיות הפתירות שלכם: כאשר יש אי-הסכמה או ניגודי אינטרסים בין בני זוג ואפשר להתפשר עליהם – זה נהדר. יש דרכים בדוקות שאפשר ללמוד לפתרון יעיל של קונפליקטים בקשר הזוגי. הבעיה היא שלא תמיד קל לדעת אם פתרון אפשרי בכלל, ומה שיותר גרוע: רוב העימותים החוזרים בין בני זוג נובעים מבעיות שלא ניתן בשום אופן לפתור. זה מביא אותנו לעיקרון הבא.

6.      כיצד להיחלץ ממבוי סתום: לכל זוג יש חילוקי דעות חשובים ומהותיים שלעולם לא ייפתרו. אז איך אפשר לחיות טוב יחד כאשר יש בעיות גדולות שפשוט אי אפשר לפתור? את החצי הראשון של התשובה יודעים כל מי שמלאו להם 50: כמו שחיים עם כאב כרוני. זה לעולם לא ייעלם, אבל צריך ללמוד לחיות עם זה, ותמיד אפשר להקטין את זה. החצי השני של התשובה מורכב יותר: צריך למצוא דרך להתחבר לחלום הסמוי של בן הזוג, למה שיקר לליבו ובגללו הוא לעולם לא יחשוב כמוכם. גם את זה אפשר וצריך ללמוד.

7.      ליצור משמעות משותפת: מכאן בא ההבדל בין זוגיות תקינה לזוגיות נפלאה. משמעות משותפת היא תוצאה של תחושת גורל משותף (בעבר ובהווה) ושל חזון משותף (לעתיד). אלה דברים שקשה מאוד למדוד אבל קל להרגיש בהם כשהם נמצאים וגם כשהם חסרים. משמעות משותפת היא תמיד יצירה משותפת. לא ניתן לבחור אותה מתוך תפריט, ואי אפשר להמציא אותה יש מאין. אבל אפשר, וטוב שכך, ללמוד כיצד ליצור תנאים שיקלו עליה לפרוח ביניכם (ynetדעות, 14.6.19).

           והשאר? בשביל זה תצטרכו לקרוא את הספר...

 


אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
עיר בלי חומה

  מאמר מאת הרב אברהם...

רונן, תודה

  הרב עמיחי גורדין מוקיר...

הפרסום בעולם קטן עובד


לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666


מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר


וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם