קול כלה וקול גיסה

2 shut
 

נעמה מוזס

 

אני נשואה באושר כשנה. ואם יש משהו שמצער אותי הרי שאלו יחסיי עם גיסתי (אחות בעלי). לפני כחודש הגיע "הקש ששבר את גב הגמל", ומוויכוח פשוט המצב התלהט, התפרצתי והיו חילופי דברים קשים, ומאז אנחנו לא מדברות. בקרוב יש אירוע משפחתי, ואני שוקלת ברצינות לא להגיע. בעלי מעדיף שלא להתערב אבל מתוסכל מהמצב ומבקש שאתנצל. מה לעשות?

 

כשאנו בוחרים את בן הזוג שלנו, מתברר, אנחנו מתחתנים עם כל המשפחה. רובנו מעדיפים לפני החתונה שלא לייחס חשיבות רבה לקשר עם המשפחה המורחבת. אולם למעשה, למערכת יחסים זו השלכות משמעותיות על רווחתנו הנפשית והרגשית. קונפליקטים ומתיחויות בתוך המשפחה המורחבת עלולים לערער את הזוגיות, להשפיע על היחסים במעגלים נוספים במשפחה ולשמש מודל בעייתי לילדינו בעתיד.

 

בתחילת ספר בראשית נאמר: "...יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ, וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד" (בראשית ב', כ"ד). המשימה המרכזית של בני הזוג בתחילת דרכם היא לייצר גבולות ברורים ולשים בראש סדר העדיפות את נאמנותו זה לזה. החמות או הגיסה מייצגות לא פעם את משפחת המוצא המתקשה לקבל את השינוי שחל ביחסים עם הבן או הבת שהקימו משפחה חדשה.

 

לכאורה, אפשר היה לצפות שהיחסים בין הכלה והגיסה יהיו פשוטים יותר (בהשוואה ליחסים עם החמות) שכן הן בדרך כלל קרובות בגיל וחולקות חוויות דומות בשלבי חיים דומים, אך הקשר החיובי לא תמיד נוצר בקלות. לעתים המכשולים נעוצים בתחרות בין הגיסות על הצלחות אישיות, מעמד כלכלי, הישגים אישיים ומשפחתיים (כמו - של מי הילדים "מוצלחים" יותר). העובדה שפנית בעניין זה מלמדת כי המצב הנוכחי מקשה עלייך ושאת מעוניינת לשנותו. במצב זה כדאי לאמץ את המשקפיים לטווח הרחוק- אי"ה נכונו לך שנים טובות וארוכות בחיק משפחתך, ולכן מומלץ למצוא דרך לקיום יחסים תקינים עם גיסתך ועם משפחתך המורחבת.

 

ראשית, כדי להתמודד באופן יעיל עם המצב הנוכחי, השתדלי שלא להציב את בן זוגך בתפקיד ה"מתווך" או ה"בורר". אל תעמידי אותו במצב שבו עליו לבחור ביניכן. שכן, גם אם ברור שהוא יבחר בך הרי שמדובר ב"ניצחון" אומלל שבו הוא עלול להאשים אותך בעתיד באבדן הקשר עם אחותו. חשוב לזכור שלכל אחד מאתנו דפוס שונה בהתמודדות עם קונפליקטים; לא פעם זה מוטמע בנו מילדות במשפחת המוצא - יש משפחות שבהן מעדיפים שלא לדבר, נמנעים ממצבי עימות ובוחרים בדרך של הכחשה, הסתגרות או שתיקה ולא נוטים לפתוח את הדברים ולשוחח על המצב. עם זאת, עמדת ה"צופה" – שלפיה הבעל מעדיף שלא להתערב אלא להמתין ולקוות ש"עם הזמן הדברים יסתדרו" לא תמיד עובדת. מומלץ שבן זוגך יקשיב לעמדתך, יכיל את תחושות הכעס והכאב שאת מבטאת, ויעניק להן תוקף (אמירה כגון " זה באמת מתסכל. אני מתאר לעצמי שאם הגעת למצב של התפרצות - כנראה מאוד קשה לך"). אמפתיה והבנה אינן בהכרח הסכמה, אך הן מפחיתות במידה רבה את עצמת הרגשות והמצוקה ומעניקות תקווה לשינוי. לאחר מכן אפשר לנסות לחשוב יחד על פתרון שיגשר בינך לבין גיסתך.

 

זכרי, הקמת גשר אינה מסתיימת ביום אחד, ובניית מערכת יחסים יציבה ותקינה דורשת השקעה ונכונות (משני הצדדים). בשלב זה של חייך את רואה בעיקר את בן זוגך ואותך במרכז המעגל, אך כשם שחשוב לך לשמור על יחסים תקינים עם הורי בעלך, גם הקשר עם גיסתך חשוב לחיזוק הקשר המשפחתי.

 

ולכן, קחי נשימה ארוכה... נסי לחזק את הקשר עם גיסתך באופן אישי מולה. הרימי אליה טלפון והזמיני אותה לכוס קפה. נסי להסביר את עמדתך באופן רגוע. גלי חמלה וסבלנות לה ולעצמך, שתפי את אשר על לבך, אך לא מתוך להט רגשות או לאחר הצטברות של כעסים ותסכולים.

 

ולסיום, אמנם אומרים ש"משפחה לא בוחרים", אבל אם נבין שבידינו הבחירה כיצד להגיב - נגלה שיש לא מעט גשרים שאפשר לבנות ודרכים להלך בהן.

 

נעמה מוזס – טיפול זוגי ופרטני. CBT, מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
אל"ף-בי"ת בספורט

  מילון מושגי הספורט המלא...

כדור קיבלוה

  יאיר יעקבי בטור ספורט...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

052-5471494 נדיה 

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם