Print this page

הוא סבבה... אבל גרוש

 2 shut

נעמה מוזס

יש לי בן דוד מקסים כבן 26 שהתגרש לפני כשנה לאחר נישואין קצרים. כאשר אני מנסה לשדך אותו לחברותיי הרווקות הן לרוב פוסלות את ההצעה ברגע שהן שומעות שמדובר בגרוש ואפילו לא מעוניינות לשמוע במה מדובר. לדעתן מדובר ב"סחורה פגומה" או "יד שנייה". מה לעשות?

תודה על שאלתך החשובה. להערכתי, התלבטות הזו נוגעת לכולנו. הנטייה שלנו לשפוט אחרים על סמך מאפיין מרכזי אחד באה לידי ביטוי בתחומים רבים ושונים – בחירת בן זוג, קבלה לעבודה או סתם ליד מי לשבת באוטובוס. אפילו אלברט איינשטיין טען שקל יותר לפרק אטום מלפרק דעה קדומה.

את מתארת מצב המכונה אפקט ההילה והוא בא לידי ביטוי כאשר תכונה דומיננטית אחת (כגון מראה חיצוני, מוצא, מצב משפחתי, רמת דתיות ועוד) מאפילה על שאר התכונות של האדם ומשפיעה על האופן שבו אנו מעריכים את האדם, לחיוב או לשלילה. התוצאה הסופית היא שהרושם המתקבל אינו מושפע מסכום חלקיו, אלא ממרכיב מרכזי אחד. יש לציין שהאפקט פוחת ככל שההיכרות עם האדם מעמיקה, ואנו נחשפים לתכונות נוספות ומעניקים לכל תכונה את המשקל המתאים.

מדוע אנו מצמידים תוויות?

"גרוש", "דתי לייט", "פרסי", "מתנחל", "ג'ינג'י" – כל אלה דוגמאות לתוויות שאנו מדביקים לאנשים סביבנו. סטריאוטיפים אלו משמשים תבניות חשיבה או אמונות מאורגנות, המאפשרות לנו לעבד מידע באופן מהיר, ובכך להקל בהבנת המציאות החברתית וביצירת קשרים חברתיים. אולם, בדומה לכל הכללה, מדובר באוסף של הנחות בסיסיות אך לא מבוססות או מדויקות. הסיווג לקטגוריות חברתיות גורם לתפיסת ההבדלים בין הקבוצות כגדולים יותר מכפי שהם במציאות. תופעה המכונה "אשליית ההומוגניות של קבוצת החוץ" גורמת לכך שאנשים בקבוצת החוץ ייתפסו כדומים זה לזה במאפייניהם העיקריים, גם אם הם נבדלים זה מזה בתחומים רבים. וכך אנו עלולים לייחס לכל ה"בלונדיניות" או ה"גרושים" אפיונים דומים אף על פי שברור שההכללה זו אינה יכולה להיות נכונה לכולם.

אז... מה לעשות?

היעזרי באפקט ההילה – אך הפעם עשי בו שירות הפוך וחיובי. במקום לציין בתחילה את הסטטוס של בן דודך כ"גרוש", ובכך לצבוע מראש את כל התמונה בצבע מסוים ואחיד, התחילי בתכונה חיובית מרכזית של בן דודך כמו טוב הלב שלו, חוש ההומור, יכולת ההקשבה, כישרון מיוחד ועוד.

לכל תכונה יתרונות וחסרונות – כדאי לזכור שלכל פרוסה יש שני צדדים. הסטטוס של "גרוש/ה" אינם בהכרח דבר שלילי. מי שחווה בעבר מערכת זוגית שלא צלחה עשוי להיכנס למערכת יחסים חדשה באופן בוגר יותר ובעיניים פקוחות. לרוב, מי שחווה נישואין מבין שלא מדובר רק "חלום ורוד" אלא יש להשקיע בזוגיות ולטפח אותה, הוא יודע להעריך מניסיונו מיומנויות תקשורת בין בני זוג, ועשוי להשקיע יותר מאחרים בהזדמנות נוספת חדשה וללמוד מטעויותיו בעבר.

להתחיל מבראשית – יש המדגישים את הצורך לחוות ביחד בפעם הראשונה חוויות כמו חתונה, יחסי אישות, מגורים משותפים. אכן, יש בכך דבר קסום ומרגש לשני הצדדים. אולם, למעשה, כל אחד מבני הזוג מביא עימו לקשר את ציפיותיו וניסיונו הקודם – זו עשויה להיות מערכת יחסים משמעותית קודמת (שגם אם לא הבשילה לנישואין השפעתה עשויה להיות רבה), מגורים עם שותפים בעבר או המודל שספגנו במשפחת המוצא. בדומה למסע ליעד חדש – יש משהו מרגש ב"הליכה לאיבוד" ובמציאת הדרך יחד בסמטאות, אך לא פחות חשוב שיש מישהו שמזהה "סימני דרך" שאפשר להיעזר בהם. ואולי נגלה שאפשר לחוות את "אותו מקום" בכל פעם מחדש באופן שונה.

האומנם? – נעצור ונתבונן ב"תוויות" השונות שאנו מעניקים לאחרים (ולעיתים גם לעצמנו), ונרשה לעצמנו להניח לרגע לצידן סימן שאלה קטנטן. נשאל את עצמנו – מה התווית באמת אומרת עלינו? האומנם העובדה שבחור/ה מסוים/ת גרוש/ה מלמדת בהכרח על טיב היחסים שיהיו בעתיד? מדוע לפסול הצעה מלכתחילה? איני מבקשת חלילה "לעצום עיניים" או להתעלם מחששות; מובן שיש לברר היטב מאדם שמכיר אישית את הבחור או הבחורה ולשמוע במה מדובר (מה שנכון בנוגע לרוב ההצעות). כל אדם הוא עולם ומלואו, ואולי בדומה לבגד – כדאי שנזכור שהתווית היא רק פתק קטנטן ומקומה מוסתר מאחור (ולא במקרה).

נעמה מוזס – טיפול אישי וזוגי CBT מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

אולי יעניין אותך גם