והרי התחזית Featured

 2 shut
יצא לי לצפות בתוכנית "חתונה ממבט ראשון". האם באמת אפשר לחזות איזה קשר זוגי יחזיק מעמד? למה כדאי לשים לב במיוחד בהכנות לקשר הזוגי?

נעמה מוזס

מחקרים רבים בתחומי חקר המוח, הפסיכולוגיה, הכלכלה, הגנטיקה, הכימיה ועוד ניסו בעשורים האחרונים לפצח את נוסחת הקסם ולנבא את סיכויי הצלחתם של חיי הנישואין. עדיין לא הומצא היישומון שיכריז בעבורנו בלחיצת כפתור לאחר הכנסת הנתונים שזהו זה! אולי משום שהמרכיבים המשמעותיים בקשר תלויים בנו ואי אפשר להכניסם מראש, הואיל והם דורשים השקעה והתמדה לאורך כל הדרך. אם חשוב לך להעלות את הסיכויים להצלחת הזוגיות, כדאי לשים לב לדברים הבאים:

ללמוד להתווכח – הפסיכולוג ג'ון גוטמן הצליח לנבא באמצעות התבוננות (של 15 דקות בלבד!) בוויכוח בין בני זוג אם הזוגיות שלהם תשרוד. גוטמן אימץ שיטה מדעית (הכוללת קידוד הבעות פנים, לחץ דם, הזעה) ומצא שאצל זוגות המועדים לגירושין ישנן ארבע התנהגויות המופיעות בתדירות גבוהה - השמעת ביקורת, התגוננות, הבעת בוז (כמו גלגול עיניים), התעלמות או התנתקות רגשית. לעומתם, בני זוג היודעים לתמוך זה בזה גם בזמן ויכוח קשה – מהנהנים בראשם ומאשרים את הדברים שאומר בן זוגם, גם כשאינם מסכימים איתו, יודעים לזהות מתי הוויכוח מידרדר לרגשות שליליים ולעלבונות, ומשכילים לעוצרו. "ההבדל בין ויכוח למריבה הוא שבוויכוח אינך מסכים עם הנאמר, ובמריבה – עם האומר" (וורטינגטון). אי הסכמות וקונפליקטים הם חלק בלתי נפרד במערכות יחסים. עלינו ללמוד להתווכח. זהו אחד המרכיבים החשובים בשמירה על זוגיות טובה.

סכֵמת הדייט הראשון – גוטמן וקרוקאוף מצאו שאפשר לנבא את עתיד הנישואין בעזרת שאלה אחת קטנה: "איך הכרתם". הם ביקשו מזוגות לספר על פגישתם הראשונה, ועל הרושם הראשוני שקיבלו מבן הזוג. מתברר שהזיכרון שלנו סובייקטיבי, ואינו משקף מציאות אובייקטיבית אלא מותאם לרגשותיו של הזוכר ועשוי להשתנות עם הזמן. כאשר זוגות מרוצים מהיחסים ביניהם, התמונה הוורודה של הדייט הראשון נשארת עקבית. אולם כשחלה הרעה ביחסים – גם הזיכרון משתנה. נמצא שזוגות מאושרים נזכרו בחיוך בדייט הראשון, החמיאו זה לזה, צחקו והעריכו את ההתמודדות המשותפת עם אתגרים וקשיים (השתמשו במילים "אנחנו" או "שלנו"). לעומתם, זוגות לא מאושרים ציינו את הרגעים השליליים, ביטאו אכזבה וחרטה על דברים שעשו או לא עשו וחוו את הקשיים באופן אינדיבידואלי ולא כהתמודדות משותפת (השתמשו במילים "אני", "שלי", "שלך"). באילו מילים אתם משתמשים ולאן אתם מכוונים את הזרקור בהיזכרות באירוע משותף שחוויתם?

פרדוקס ההתאהבות – פרופ' מלאך-פיינס ביקשה מזוגות שהשתתפו במחקר לספר על תכונות אופי של בן הזוג שגרמו להם לרצות להיות יחד (גורמי משיכה) ותכונות שגרמו להם לרצות להיפרד (גורמי דחייה). מתברר שתכונות קיצוניות שעוררו משיכה הן אלו שגם יצרו לאחר כמה שנים תסכול. בזמן ההתאהבות מתרחש "עיוורון" הגורם לאדם להתמקד בצד המושך של תכונה קיצונית, ופחות לתת משקל לקושי הטמון בה. יואב בלום מתאר זאת יפה בספרו: "לא משנה אם יש לך תכונות 'לא טובות', ברגע שיש מישהי שאוהבת אותך, שאוהבת את התכונות האלה – הופ, הנה, הן תכונות טובות. אתה לא חסר החלטיות אלא מתלבט חמוד, אתה לא חי בסרט אלא יש לך נפש של ילד, אתה לא מתעסק בנתונים שטותיים אלא שם לב לפרטים". קחו נשימה עמוקה והזכירו לעצמכם שלכל תכונה יש (לפחות) שני צדדים.

נוסחת 1:5 – לפי גוטמן עלינו להשתמש בנוסחת 1:5 הטוענת שעל כל מצב שלילי יש לקיים (לפחות) פי חמישה מחוות חיוביות. די לשים לב למילים הראשונות בתחילת ויכוח כדי להבין לאן הוא עשוי להתפתח – האם השיח נפתח במחמאה לבן הזוג או בביקורת הרסנית? שימו לב להבדל בין "תודה שזכרת לעשות קניות. הייתי שמחה אם גם היית מניח את הכוס בכיור", לעומת "למה לא שמת את הכוס בכיור? אתה לא עושה כלום בבית, ממש כמו אבא שלך". היכולתלהאיר ולחזק דורשת אימון ותרגול, בוודאי במצבי קונפליקט, ובכוחה להשפיע על איכות הזוגיות שלכם. זכרו – "עין טובה היא היכולת לראות את הגן הצבעוני בלי לראות את השער החלוד המוביל אליו" (הרב אריאל).

נעמה מוזס – טיפול אישי וזוגי CBT מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
שבת של מי?

  מאמר מאת איתמר סג"ל

אז למה מצווה ועושה

  מאמר מאת יאיר שח"ל,...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם