מה נשתנה Featured

 2 shut
 

נעמה מוזס

בשנה שעברה הצלחנו להינצל מהשאלות של הדודה, אבל השנה ליל הסדר חוזר ובגדול. איך אני אמורה להגיב אם היא תציק לי בשאלה למה לא התחתנתי? ועוד יותר מזה – אם יהיה דיון על הנושא סביב שולחן החג?
 

אכן, חיכינו שנה שלמה להיפגש עם המשפחה המורחבת, אולם לצד מפגש משמח ומרגש עלולים לצוץ גם קונפליקטים, אי-נוחות ומתח (ככה זה במשפחות הכי טובות, לא?).

 

חשוב לציין שהשאלה שהעלית רלוונטית לא רק לרווקים. כל אחד מאיתנו נושא ציפייה למשאלה שעדיין לא מומשה ורגיש לעיניים הביקורתיות של הסביבה. אם נודה על האמת, אלו לעיתים העיניים שלנו. בליל הסדר הקרוב זו יכולה להיות את, מחר זה הגיס שפוטר ועדיין לא מצא עבודה, הזוג שהתחתן לפני שנים ועדיין לא בהיריון, בן הדוד שסיים שירות לפני שנתיים ועדיין לא התחיל ללמוד ועוד מצבים שאנו חווים בהם את ההתעניינות במצבנו האישי כחטטנית ומאיימת על תחושת הערך העצמי שלנו.

 

מה לעשות?

 

לבחור – דיון משפחתי על מצבך, גם אם הוא נעשה בחיק המשפחה ובכוונה טובה, עלול לאיים על תחושת הערך העצמי. זה לגמרי מובן. כאשר האמיגדלה במוחנו מזהה איום (אף שלא מדובר באריה ביער) היא נכנסת לפעולה. וכמו בכל מצב לחץ אנו עשויים להגיב באחד משלושת הf-:

 

להתקיף (fight) – להגיב בתוקפנות: "מה את דוחפת את האף שלך? אולי תתעסקי בעניינייך?"

 

לברוח (flight) – להימנע מלהגיע לארוחה או מלשוחח עם בני המשפחה על עניינים אישיים.

 

לקפוא (freeze) – כן, גם זה קורה לנו. אנו פשוט נאלמים, ובדיעבד חושבים על כל המשפטים שהיינו צריכים להשיב. חשוב לזכור שבמצב לחץ דרגות החופש שלנו לתגובה הולמת מצטמצמות.

 

כידוע, משפחה לא בוחרים, אולם באפשרותך לבחור בפרשנות המתאימה לך, וזו משפיעה על תגובת הלחץ ועל עוצמתה: האם בהכרח שאלת הדודה באה ממקום חטטני ושיפוטי? אולי היא משקפת מצוקה שלה? אולי לדודה דווקא אכפת ממני והיא מעוניינת להציע לי הצעה?

 

לרוב פגיעה מאדם קרוב נובעת מחוסר הבנה או מחוסר ידע. היכולת לשנות את הפרשנות מאפשרת להתבונן על המצב מזווית נוספת בלי שהרגש ינהל אותנו, ובהתאם לכך התגובה תהיה שקולה יותר.

 

לבער את החמ"ץ – בפסח (ורצוי גם בשאר ימות השנה) מומלץ לעבור משפת החמ"ץ לשפת הער"ך: במקום "אני חייבת, מוכרחה, צריכה לשדר שהכול בסדר" – נסי לומר "עדיף, רצוי, כדאי שלא יביכו אותי בשאלות אישיות, אבל גם אם זה יקרה, אחייך ואעבור הלאה". כן, שינוי של מילה מפחית מעוצמת הרגש השלילי.

 

לשמור על קדרה מלאה – יש המדמים הערכה עצמית חיובית למערכת החיסון של התודעה, המאפשרת לנו לעמוד מול ביקורת, לפתח עמידות ולהתמודד עם אתגרים ועם אכזבות. הערכה עצמית חיובית מושפעת במידה רבה מתגובות הסביבה, אולם היא מתחילה קודם כול בנו. סאטיר השתמשה במטפורה של קדרה לתיאור הערך העצמי. כאשר הקדרה הפנימית מלאה, אנו גדלים לאנשים היודעים לקבל את עצמנו באופן חיובי. אך כאשר הקדרה הפנימית ריקה אנו עסוקים כל העת באופן שבו אחרים מעריכים אותנו. יש בקדרה שלך דברים נוספים שהם חלק מאישיותך הטובה. הערכתך העצמית אינה תלויה רק בסטטוס זמני שלך.

 

להסיר את המסכה – סוף סוף אפשר להסיר את המסכה בארוחה המשפחתית. עלינו ללמוד להסיר לא רק את זו הפיזית אלא להציג גם את החלקים האנושיים, האותנטיים והמחמיאים פחות שלנו. אנו כמהים לתחושת שייכות המקבלת את מי שאנו באמת, ולא רק את המסכה שעטינו על פנינו. לשם כך נדרשת מאיתנו יכולת חמלה וקבלה עצמית.

 

ד"ר ברנה בראון עוסקת בעוצמה שבפגיעות, באומץ להיות לא מושלמים. לדעת שאנו ראויים לאהבה ולהצליח לחלוק במערכות היחסים שלנו גם תחושות של בושה, פחד ופגיעות. החשש ממתיחת ביקורת ישירה או סמויה, הפחד להיכשל, להיות מובכים, כל אלו קשורים בפחד הגדול שלנו להיות פגיעים. אולם למרבה הפרדוקס, דווקא הניסיון להיראות חזקים, ששום דבר כביכול לא נוגע בנו, הופך אותנו לחלשים.

 

אני יכולה לומר לדודה היקרה: "את בטח מבינה שהשנה הזאת הייתה לא קלה. לכולנו. בוודאי בתחום הזוגי. אני עושה את מרב ההשתדלות שלי ומקווה לטוב". אולי דווקא תגובה כזו תעורר שיח אישי וקרוב.

 

לפי בראון, אומץ הוא היכולת לספר את הסיפור האישי שלנו במלואו מכל הלב, ללא טשטוש ועיגול פינות. ההגדרה למילה אומץ באנגלית (courage) מקורה במילה הלטינית cor, שפירושה לב. לאנשי הלב השלם יש האומץ להיות לא מושלמים, לגלות חמלה כלפי עצמם או כלפי האתגרים שהם עוברים, להניח בצד את מה שהם 'אמורים' להיות לטובת מי שהם באמת.

 

ולסיום, כמה מילים לדודות הנחמדות (מילת קוד לכל השואלים שאלות אישיות ולעיתים מיותרות): רגע לפני שאתם מעלים בשולחן החג נושא הקשור בחייו האישיים של אחד הנוכחים, נסו להיכנס לנעליו ולשאול את עצמכם אם זה המקום והזמן שהייתם רוצים שישאלו אתכם שאלה דומה. גם אם היא נובעת מאהבה.

 

חג שמח ומשפחתי לכולנו!

 

נעמה מוזס – טיפול זוגי ופרטני, CBT, מרצה ומנחת סדנאות: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
גאולת זמננו

  מאמר מאת הרב שמואל...

מה יהיה בעוד 3,333 שנה?

  מאמר מאת מיכאל פואה

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם