שאלת אב Featured

 2 shut
 

דני שטיינר, יועץ ומנחה קבוצות, מלווה לשינוי תרבותי ברשת אמי"ת

 
אינני אוהב את חברי הבן שלי. הוא כמובן לא יודע את זה. ולא שהוא ״טוב יותר מהם״ או ש״אף אחד לא מספיק טוב לבן שלי״. אני פשוט לא אוהב. מה לעשות?
 

שאלה זו מורכבת משני חלקים דומים אך שונים. החלק הראשון נוגע לשאלה מה לעשות ברגשות שמתעוררים אצלך ביחס לחברים של הבן. איך לנהל את הרגשות הללו, ואיך להתמודד עם מה שהם מעוררים. החלק השני, ואולי החשוב יותר, הוא מה מתוך הדברים שאתה מרגיש ראוי שיעבור במודע ובמכוון, או שלא במודע, לבן שלך ואולי אף לחברים שלו כשאתם נפגשים.

 

ייתכן שהשאלה הראשונה היא הזדמנות לבחינה עצמית – מה כל כך מפריע לך בהם, מה הם מזכירים לך מילדותך ומנעוריך? מה הם מעוררים אצלך ביחס לבן שלך ולבחירות שלו? (בפשטות, אם אלה חבריו, אז מי הוא?). ייתכן שעיסוק עצמי בשאלה הראשונה יוביל אותך לבחינה מחודשת של מערכת היחסים הפנימית שנרקמת לך עם חבורת החברים הזאת.

 

השאלה השנייה מזמנת בחינה מדוקדקת יותר. מה חשוב לדעתך שבנך ידע על כל מה שמתעורר אצלך ביחס לחבריו, אם בכלל? ייתכן שתגובתך הראשונית תהיה: מוטב שהוא לא ידע, איזו תועלת תצמח מכך, זה עלול להכעיס אותו ולהגביר את התנגדותו להתערבותך בחייו ובבחירותיו. מן הצד השני, האם בכלל אפשר להסתיר את הרגשות הללו מפניו? האם אפשר להעמיד פנים לאורך זמן?

 

לדעתי לא, אי אפשר. הרגשות השליליים שלך מצויים כבר בדרך כזו או אחרת במרחב שביניכם. מוטב שלא לערפל אותם, אלא לתמלל אותם בפשטות. מוטב כמובן לעשות זאת רק לאחר הבירור הפנימי של השאלה הראשונה שציינתי. אתן דוגמה – אם לאחר הבירור הפנימי שלך עם עצמך התברר לך שהקולניות והמוחצנות של אחד מחברי הבן מאתגרות את המופנמות שלך או של בנך, משהו במפגש המזגים (טמפרמנטים) לא נוח לך, ובאופן לא מודע מתעוררת אצלך ההנחה שהחבר המוחצן "תופס את המקום" של הבן שלך. על כך תוכלו לשוחח בשיתוף אותנטי, ומתוך הבנה שזה חומר למחשבה בעבור שניכם.

 

כמובן, יש לנהל שיחה כזו בהתאם לגילו של הבן ויכולתו. אינה דומה שיחה של אב ובן בראשית ימי בית הספר היסודי, לשיחה עם מתבגר. עם שניהם אפשר לנהל שיח שמבהיר מהו הגירוי או האירוע המעורר בזהותו של החבר, מהי הפרשנות שאתה מעניק להתנהגות המדוברת, מהו הרגש שמתעורר אצלך בעקבות פרשנות זו, ומהי התגובה שלך לכך. ארבעה שלבים אלה של מודל אפר"ת (אירוע, פרשנות, רגש, תגובה) – הם הזדמנות להתפתחות המודעות של הבן למהלכים של ניהול רגשי עצמי, ולדרך שבה אתה כמבוגר שמשמעותי לו רואה אותו ואת חבריו.

 

ומה לא לעשות?התערבות ישירה וגלויה בבחירותיו של הבן במגרש החברתי אינה מועילה ועלולה אף להזיק. מרקם היחסים המורכב שבין מתבגרים וילדים ב"קבוצת השווים" שלהם, הוא זירה שבה הם מממשים את תהליכי עיצוב הזהות שלהם, והתערבות הורית עלולה להזיק בשני ממדים: האחד, התערבות (מכל סוג שהוא) מרמזת על כך שהבן אינו חזק דיו להתמודד עם מציאות חייו, ושאינו מסוגל לגבש זהות עצמאית ללא סיוע (מה שעל פי רוב אינו נכון, ואינו מותאם לצורך האמיתי של הבן). הממד השני הוא, שלכל התערבות הורית תהיינה השלכות בהמשך מערכת היחסים של הבן וחבריו, הם עלולים "להעניש" אותו על הנוכחות ההורית הלא מותאמת, "לרדת" עליו, ולא להניח לו עקב הפלישה ההורית לטריטוריה שלהם.

 

לסיכום, אין דרך להסתיר רגשות באופן סטרילי, אך יש לרסן את מערך התגובות כלפי הבן וחבריו. אפשר לקיים שיח "בוגר אל בוגר" על מה שמתעורר אצלך ועל הדרך שלך להתמודד עם רגשות שליליים.

 

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
תכלה שנה וברכותיה

  מאמר לראש השנה מאת...

לתת לכולם להיות שותפים

  מאמר לראש השנה מאת...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם